Porque es ✨.

¿Y no te das cuenta de que cada día me hace más daño todo lo que veo? Doy mucho, recibo poco. Pero era de esperar. Sufro, lloro, me enfado conmigo misma, me rallo a unos niveles impresionantes. Me doy cuenta de todo, pero callo por no hacer sufrir. Y es que prefiero guardármelo yo que decírtelo por si acaso te sienta mal y sufres y pasa lo que no quiero que pase. Prefiero callarme y sufrirlo todo yo. Y así, día tras día, semana tras semana, mes tras mes y año tras año.

Puede que algún día explote porque no pueda más y sea todo peor, pero yo soy así. Me hago la "tonta", como que no me doy cuenta de las cosas, pero no es así...

Y a veces, la más mínima "tontería" (que para otros puede ser una tontería, pero para mí no lo es en realidad), como el vaso ya está casi casi casi lleno, pues cuando la gotita cae duele más que otras cosas.

Y es que siento que te avergüenzas de mí y eso es lo que más me duele en el mundo... Quiero preguntártelo, pero a la vez no. Porque, ¿y si todo cambia después de esa pregunta? No me lo perdonaría nunca...

Por eso siempre estoy callando y callando y callando. Y llorando sin que nadie se entere.

Supongo que si alguien lee esto pensará que hable con esa persona o que la mande a la mierda. Pero no quiero hablarlo por si todo cambia, porque entonces estaría peor que en estos momentos. Y no podría mandar a esa persona a la mierda porque... porque quiero a esa persona, es especial, es ✨ ...

Y es que cuando pasa ese momento de angustia en mi interior es porque está ahí. Por eso quiero tanto a esa persona, porque siempre está. Porque siempre consigue aliviar mi angustia interna, mis ralladas con un simple "Hola".

Pero es que esa persona es única, es especial, es ✨.

Y siempre será ✨.

Dos años.

Hoy hace dos años que conocí a dos de mis ídolos y la verdad es que fue uno de los mejores días de mi vida. Fui tan feliz... Sentí que tocaba la felicidad con la punta de los dedos. Rebosaba felicidad ese día. Alegría, emoción, ilusión... En mis ojos se podía notar todo eso y más. Mucho más.

Recuerdo tan bien ese día, recuerdo tanto mi estado de nervios, mis ganas de estar ya en C//Alcalá 518... Me moría de ganas, la verdad. Tenía tal estado de nervios que me reía por todo y no dejaba de sonreír y de mirar a mi madre con cara de "me muero de ilusión."

Cuando llegué y a la calle sentí que mi corazón se paralizaba, que el mundo se paraba, que me daba un vuelco en mi interior. Estaba tan feliz...

Cuando se acercaba la hora de que el programa terminase y Dani saliera me ponía más nerviosa. Y cuando le vi, me quedé tan... Sin palabras, flipando absolutamente de haber estado en frente de él. No me quitaba la sonrisa de la cara nada ni nadie del mundo por esos instantes. Estaba tocando la felicidad con las manos, incluso la abrazaba. Hablaba con él, como si fuéramos dos amigos. Le agradecí haberse parado y demás cosas, y cuando se fue, estallé a llorar.

Era un llanto bonito, un llanto de "Dios, no me lo creo." Mi madre me miraba raro y me decía que por qué lloraba ahora que ya no estaba. Yo estaba en shock, llorando de felicidad y en un shock increíble.

Y al ratín de nada, vi a Cris... Cuando la vi me quedé flipando y "grité" un "Cristina" con esa típica voz de emoción y sorpresa y nerviosismo. Más bonita no pudo ser, de verdad. Con prisas que iba y se paró. La agradeceré siempre haberse parado ese día teniendo tanta prisa y haberme tratado tan bien y siempre con esa sonrisa taaaan preciosa que tiene en la cara.

Les debo tanto. Les tengo que agradecer tanto.

Les adoro.

Gracias, ídolos, por hacer que los 14 de Marzo sean especiales año tras año.
Gracias, ídolos, por hacer el 14 de Marzo de hace dos años tan especial y maravilloso y único.
Gracias, ahora y siempre, gracias.

Dudas.

Lo que lleva de año 2014 llevo intentando subir una entrada, una entrada definiendo mi estado de ánimo o simplemente subir un relatillo de estos que tanto me gusta hacer. Y creo que va siendo hora de subir la entrada...

Últimamente tengo sentimientos encontrados... No ha sido un gran fin de semana, la verdad. No me ha pasado nada grave, pero digamos que mi interior ha estado revolucionado. Tengo unos cambios de humor bestiales. De repente estoy viendo pero luego leo algo, me llega un recuerdo o algo y empiezo a llorar como una posesa. 

Nada va bien, estos días. Tengo estrés por los estudios, me siento que no puedo sacarme el curso... Necesito concrentración. Y ponerle ganas. Y lo haré. Estos días voy a ponerme muchos las pilas. Más vale tarde que nunca, ¿no? Así que, se puede. Yo puedo. Todos podemos. 

Luego hay unos temas... Unos temas "raros". Leo cosas e inmediatamente mi cabeza empieza a hacerse unos líos tremendos. 

En plan "Llevo todos estos días sufriendo por ti, porque te veo mal y me duele, pero estoy a tu lado y tú ni me lo agradeces." Así fue mi sábado. Pensando solo en eso.

Luego pienso, me vienen recuerdos y es en plan "Va, Alicia, no seas tonta y no pienses gilipolleces." Pero inmediatamente ocurre algo para que vuuuuelva a pensar en lo mismo. Soy ¿bipolar? 

Me intento hacer la dura, en plan "bah, no me importa, es igual" pero automáticamente pienso que SÍ me importa y que NO es igual. 

También intento ser muy orgullosa pero luego enseguida caigo... 

Tengo tantas dudas en mi cabeza... No sé qué está pasando, no sé nada. Solo sé que de tantas dudas que tengo de si me quiere o no, empiezo a llorar. A llorar desconsoladamente...