Año nuevo...

... ¿vida nueva?

No creo que ese dicho de Año nuevo, vida nueva, sea apto (?) para toda la gente. Yo no empiezo un año pensando en cambiar al completo mi vida y creo que la mayoría de gente tampoco lo hace así. Yo empiezo el año pensando que quiero que sea mejor que el anterior y que lo malo que me pase este año sea lo bueno del anterior. Con positivismo, animándome a continuar con todo, intentando hacerme más valiente y quitarme algunas rayadas, pero lo más importante...: pensando en que quiero que la gente con la que he acabado casi tres años seguidos, esa gente siga otros tantos años más. Infinitos años.

No pienso en cambiar de amistades, ni cambiarme a mí misma al no ser que no esté a gusto conmigo misma y lo que necesite sea un cambio personal... Pero, ¿si no sientes tú ese cambio, si no sientes que es necesario, para qué cambiar tontamente? Siempre vamos a ser como somos, simplemente intentando modificarnos de alguna manera para que haya un solo cambio en nosotros mismos para poder decir "No, si yo he cambiado mucho." pero no nos engañemos... Yo creo solo lo consigue la mitad de la mitad de la gente que se propone cambiar totalmente.

No busquemos una vida nueva si nos gusta la que tenemos quitando unos cuantos detalles. Solamente cambia esos detalles que no te agradan, y continua con tu vida y contigo mismo.

No cambiemos porque Año nuevo, vida nueva lo diga.

No cambiemos porque al vecino del quinto no le guste cómo somos.

No cambiemos nuestra forma de ser si a nosotros mismos nos gusta ser así, porque yo estoy segura de que tarde o temprano, saldrá nuestra verdadera forma de ser. Simplemente cambia a la gente que no le gusta cómo eres, porque esa no es la compañía correcta.

Yo estoy muy feliz de tener a amigos como los que tengo, de saber que no me juzgan por algo que a ellos, por ejemplo, no les guste.

Seamos felices, que la vida es muy corta.

¡¡Feliz 2016!!

¡Ey! Que vuelvo.

A este blog le tengo mucho aprecio, pero hay una mezcla curiosa de entradas... Personales, relatillos... Y me gustaría tener un blog donde publicar solo relatillos.
Seguramente no os importe ni lo más mínimo o penséis que escribo de pena o cualquier cosa, pero la verdad es que me gusta hacerlo. Me gusta escribir...
Antes parecía que me costaba un poco más si no pensaba exactamente en x cosa... (yo me entiendo) pero ahora estoy más suelta y ya me da más por escribir cosas que no tiene  nada ver en lo que me fijaba antes...
Ups, creo que es un lío importante... ¡Lo siento!
El caso es que estoy creando otro blog... Se llama "La magia de escribir..."  Ya más adelante pondré el enlace y empezaré a publicar cosas porque de momento quiero modificarlo.

Llevaba muchísimo tiempo sin subir una entrada y la verdad es que echaba de menos este mundo blogger, jiiii.

Gracias por seguir los blogs que he tenido. Voy a cerrar unos que ahora mismo ya... Ya no es el momento. Me da muchísima lástima pero lo tenía que hacer y la verdad es que me estoy quitando un peso de encima... Me queda uno, el que más lástima me da...

Es un año en el que las cosas a mi alrededor van cambiando y yo voy cambiando por eso... Y la verdad, un cambio en un ámbito de mi vida personal ha sido muy fuerte y, quizá, del que más me arrepiento y del que más me lamentaré para siempre... Pero las cosas pasan y la vida sigue.

A ver si sigo por estos mundos más a menudo...
Siempre me ayudan a desahogarme y, en gran parte, me hace muy bien... Y así puedo leerlo días o años después.

Gracias y seguiré por aquí y, próximamente... (jeee, parezco importante) en "La magia de escribir..."

Porque es ✨.

¿Y no te das cuenta de que cada día me hace más daño todo lo que veo? Doy mucho, recibo poco. Pero era de esperar. Sufro, lloro, me enfado conmigo misma, me rallo a unos niveles impresionantes. Me doy cuenta de todo, pero callo por no hacer sufrir. Y es que prefiero guardármelo yo que decírtelo por si acaso te sienta mal y sufres y pasa lo que no quiero que pase. Prefiero callarme y sufrirlo todo yo. Y así, día tras día, semana tras semana, mes tras mes y año tras año.

Puede que algún día explote porque no pueda más y sea todo peor, pero yo soy así. Me hago la "tonta", como que no me doy cuenta de las cosas, pero no es así...

Y a veces, la más mínima "tontería" (que para otros puede ser una tontería, pero para mí no lo es en realidad), como el vaso ya está casi casi casi lleno, pues cuando la gotita cae duele más que otras cosas.

Y es que siento que te avergüenzas de mí y eso es lo que más me duele en el mundo... Quiero preguntártelo, pero a la vez no. Porque, ¿y si todo cambia después de esa pregunta? No me lo perdonaría nunca...

Por eso siempre estoy callando y callando y callando. Y llorando sin que nadie se entere.

Supongo que si alguien lee esto pensará que hable con esa persona o que la mande a la mierda. Pero no quiero hablarlo por si todo cambia, porque entonces estaría peor que en estos momentos. Y no podría mandar a esa persona a la mierda porque... porque quiero a esa persona, es especial, es ✨ ...

Y es que cuando pasa ese momento de angustia en mi interior es porque está ahí. Por eso quiero tanto a esa persona, porque siempre está. Porque siempre consigue aliviar mi angustia interna, mis ralladas con un simple "Hola".

Pero es que esa persona es única, es especial, es ✨.

Y siempre será ✨.

Dos años.

Hoy hace dos años que conocí a dos de mis ídolos y la verdad es que fue uno de los mejores días de mi vida. Fui tan feliz... Sentí que tocaba la felicidad con la punta de los dedos. Rebosaba felicidad ese día. Alegría, emoción, ilusión... En mis ojos se podía notar todo eso y más. Mucho más.

Recuerdo tan bien ese día, recuerdo tanto mi estado de nervios, mis ganas de estar ya en C//Alcalá 518... Me moría de ganas, la verdad. Tenía tal estado de nervios que me reía por todo y no dejaba de sonreír y de mirar a mi madre con cara de "me muero de ilusión."

Cuando llegué y a la calle sentí que mi corazón se paralizaba, que el mundo se paraba, que me daba un vuelco en mi interior. Estaba tan feliz...

Cuando se acercaba la hora de que el programa terminase y Dani saliera me ponía más nerviosa. Y cuando le vi, me quedé tan... Sin palabras, flipando absolutamente de haber estado en frente de él. No me quitaba la sonrisa de la cara nada ni nadie del mundo por esos instantes. Estaba tocando la felicidad con las manos, incluso la abrazaba. Hablaba con él, como si fuéramos dos amigos. Le agradecí haberse parado y demás cosas, y cuando se fue, estallé a llorar.

Era un llanto bonito, un llanto de "Dios, no me lo creo." Mi madre me miraba raro y me decía que por qué lloraba ahora que ya no estaba. Yo estaba en shock, llorando de felicidad y en un shock increíble.

Y al ratín de nada, vi a Cris... Cuando la vi me quedé flipando y "grité" un "Cristina" con esa típica voz de emoción y sorpresa y nerviosismo. Más bonita no pudo ser, de verdad. Con prisas que iba y se paró. La agradeceré siempre haberse parado ese día teniendo tanta prisa y haberme tratado tan bien y siempre con esa sonrisa taaaan preciosa que tiene en la cara.

Les debo tanto. Les tengo que agradecer tanto.

Les adoro.

Gracias, ídolos, por hacer que los 14 de Marzo sean especiales año tras año.
Gracias, ídolos, por hacer el 14 de Marzo de hace dos años tan especial y maravilloso y único.
Gracias, ahora y siempre, gracias.

Dudas.

Lo que lleva de año 2014 llevo intentando subir una entrada, una entrada definiendo mi estado de ánimo o simplemente subir un relatillo de estos que tanto me gusta hacer. Y creo que va siendo hora de subir la entrada...

Últimamente tengo sentimientos encontrados... No ha sido un gran fin de semana, la verdad. No me ha pasado nada grave, pero digamos que mi interior ha estado revolucionado. Tengo unos cambios de humor bestiales. De repente estoy viendo pero luego leo algo, me llega un recuerdo o algo y empiezo a llorar como una posesa. 

Nada va bien, estos días. Tengo estrés por los estudios, me siento que no puedo sacarme el curso... Necesito concrentración. Y ponerle ganas. Y lo haré. Estos días voy a ponerme muchos las pilas. Más vale tarde que nunca, ¿no? Así que, se puede. Yo puedo. Todos podemos. 

Luego hay unos temas... Unos temas "raros". Leo cosas e inmediatamente mi cabeza empieza a hacerse unos líos tremendos. 

En plan "Llevo todos estos días sufriendo por ti, porque te veo mal y me duele, pero estoy a tu lado y tú ni me lo agradeces." Así fue mi sábado. Pensando solo en eso.

Luego pienso, me vienen recuerdos y es en plan "Va, Alicia, no seas tonta y no pienses gilipolleces." Pero inmediatamente ocurre algo para que vuuuuelva a pensar en lo mismo. Soy ¿bipolar? 

Me intento hacer la dura, en plan "bah, no me importa, es igual" pero automáticamente pienso que SÍ me importa y que NO es igual. 

También intento ser muy orgullosa pero luego enseguida caigo... 

Tengo tantas dudas en mi cabeza... No sé qué está pasando, no sé nada. Solo sé que de tantas dudas que tengo de si me quiere o no, empiezo a llorar. A llorar desconsoladamente... 

"No puedo explicar lo que sentí la primera vez que le escuché"

Hace unos meses me fue la primera vez de toda mi vida que me dijeron "¡Aliii! ¿Quieres ver a Melendi en concierto?" Yo, sin dudarlo ni un momento acepté como loca. Había tenido muchas oportunidades para verte, pero no alcanzaba uno de mis sueños. Pero no perdía la esperanza. Nunca. Sí es cierto que lo he pasado mal, realmente mal al pensar que quizá iba a pasar otro año más sin haberte visto en concierto... Hasta que me preguntaron eso. .. Y mis ojos se iluminaron, me quedé flipando, me quedé muda y solo quería llorar... De felicidad. ¿De verdad me habían dicho si quería ir a verle o eran imaginaciones mías? Me ilusioné enseguida, pero a los días preguntando si tenían ya las entradas y me decían que no, me estaba intentando yo ya autoconvencer de que, a lo mejor, tampoco iba a poder ir... Hasta que llegó las vacaciones de semana santa... Voy a Torrevieja, pregunto todos los días si vamos a por las entradas y siempre me decían que me esperase. Hasta que un día salí de casa y para mi sorpresa... ¡¡Era para comprar las entradas!! Iba cual niña pequeña súper feliz porque la van a comprar algo que deseaba... Iba feliz, iba contenta. Cuando por fin tuve las entradas en mis manos, por lo que me dijeron mis padres, en mi cara se podía ver que estaba feliz, que estaba completamente feliz y contenta. Yo estaba flipando... ¡¡Tenía las entradas en mis manos!! Enseguida les hice una foto y se la mandé a personas muy esenciales e importantes en mi vida. Quería compartir mi felicidad con esas personas.
Pasa el tiempo, con una cuenta atrás desde que tuve las entradas en mis manos. Pasa el tiempo lento. Muuuuy lento... Cada día me moría más de ganas porque llegara ese deseado "06 de Julio".
Y por fin llega. El día de antes lo pasé fatal. Unos nervios horrorosos. Estaba inquieta, estaba hiperactiva. Me llevaron de compras para ver si me relajaba, pero nada. Encima en las tiendas ponían tus canciones, así que... ¡Más nervios pasaba! Nada conseguía relajarme un poquito. Mi corazón iba a mil. Y mis nervios que son malísimos... Son los de llorar y reír sin motivo alguno. Así, de repente me pongo a llorar como que me pongo a reír. Llega la noche del día 5 al 6, mis nervios eran increíbles. Me tuvieron que dar una tila para apaciguar los nervios y poder descansar.
Me despierta mi padre diciéndome que ya había gente allí, haciendo cola. Y me faltó tiempo para saltar de la cama y ducharme y vestirme.
Pasó la mañana y la tarde lentas. Muuuuuuy lentas. Extremadamente leeeeentas... Las peores horas, sin duda, fueron las de las siete de la tarde en adelante.
Llegó el momento de entrar dentro, al recinto. ¡Me dejé la vida en correr para tener un buen sitio! Y lo conseguí. Primer concierto de mi vida y... ¡Tercera fila! O sea, increíble.
La hora de espera ahí dentro se me hizo más eterna. Hasta que apagaron las luces. Me quedé loca, mis nervios iban a más, mi corazón latía mucho más fuerte y en mi cabeza solo estaba resonando "Lo conseguí..." Salen todos y saludan y empiezan a tocar la intro. Les miraba uno a uno, diciendo sus nombres en mi cabeza y sonriendo y pensando lo cracks que son tocando. Y de repente empieza a sonar "Tu lista de enemigos". Me volví loca, pero loca loca. Yo ya no era yo, yo era un matojo ser nervios. Y de repente sale... Se escucha su voz... No puedo explicar lo que sentí la primera vez que le escuché en directo, no puedo explicar lo especial y mágico que fue... Fue un instante en el que me quedé sin palabras. Empecé a llorar, a llorar como una loca. A llorar de alegría. Mientras lloraba cantaba y saltaba. Dejaba de llorar por momentos, pero luego pensaba "Dios, es que lo he conseguido" y volvía a llorar. No hubieron más lágrimas hasta "Cierra los ojos"... Esa canción... Ay... Siempre he llorado, lloro y lloraré con ella. Acabó de cantarla, me sequé las lágrimas, y volví a darlo todo. Hasta "Autofotos"... Empecé a estremecerme como al principio del concierto y lloré un poquito... Esa canción tan... Tan DAMEL...
Escucharla en directo fue lo mejor de lo mejor. Fue increíble. El concierto se me pasó volando, súper rápido. Sin darme cuenta ya estábamos en "Billy el pistolero", con el grito de guerra y "La foto Facebook". Fue increíble, absolutamente increíble. Si antes del concierto sabía que era increíble en el escenario, después lo pude afirmar y reafirmar. Todavía no me creo que haya pasado... Creo que es un sueño... Aunque en realidad sí fue un sueño... Un sueño cumplido.
Gracias, Melendi, por todo lo que haces en mí día tras día, y por lo súper feliz que me hiciste ese día... Aquel 06 de Julio de 2013.

¿Por qué?

Vuelvo a estar en unos días un poco bastantes malos, como el mes pasado. Quizá a nadie le importe esto que os estoy contando, pero a mí me ayuda (no del todo) a sentirme mejor... Una forma de soltar lo que llevo dentro mediante el Blog. 

Y  es que estos días se están pareciendo mucho a los del mes de Septiembre, que casi todos eran malos... No sé, de repente un día me levanté a las siete de la mañana y me di cuenta de todo lo que estaba sucediendo en el exterior que perturba mi interior.

Hay gente demasiado cruel por la vida, desgraciadamente. Que para sentirse graciosos o los reyes de algo, van haciendo daño a personas ajenas, sin pararse a pensar en el dolor psiquico que les hacen. 

Y ese es mi caso. Me hacen un daño año tras año, que se va quedando en mi interior, y que poco a poco me deteriora, me vuelve loca, insoportable... Me vuelve muchísimo menos dulce y más antipática... Me callo. Me callo cada vez que me dan una puñalada psicológica... ¿Por qué? ¿Por qué me callo y dejo que ganen? Porque desde hace muuuchos años atrás, me iba conviertiendo más pequeñita, más frágil, más delicada... Que con simplemente soplar, me rompes... Cuelgo de un hilo súper fino, que con nada puede romper... 

Y quizá, callándome, se crean más e intenten superarse día tras día... Puede que algunos no lo hagan con intención de hacer daño, pero otros sí. Y los que no lo hacen con esa intención y los que sí, me arruinan por completo... 

Intento ignorarlos, hacer oídos sordos, pero es imposible... Es imposible porque sabes que es verdad... Y es ahí cuando te paras a pensar... Cuando empiezas a comerte la cabeza y a intentar cambiar de un día para otro... Pero cuesta. Cuesta horrores... 

Y siguen machacándote, y sigues comiéndote la cabeza, intentado cambiar... Y al intentar cambiar es cuando algo falla y te quedas más parada, más en shock. Y vuelves a pensar. "¿Por qué?". Y es cuando te rindes, es cuando te dejas que te coman, es cuando intentas hacer otra cosa. Cambiar un dolor por otro... Otro dolor que te "reconforta". 

¿Y eso es cierto? ¿En verdad ese dolor te va a reconfortar? Pues claro que no. Tú mismo/a lo sabes. Sabes que es malo, sabes que eso siempre quedará ahí, sabes todo... Intentas pararte pero ya es demasiado tarde... Los actos van más rápidos que los pensamientos... Y es cuando te ahogas en tus propias lágrimas... Cuando intentas salir... Pero no puedes salir. Te han atado, te han esposado ahí... Y lloras más. Y más sufres...

Es difíci salir de ahí, es difícil ignorar a la gente, a la sociedad en sí... La misma sociedad te ha hecho estar mal, sentirte mal. También te han hecho daños psicológicos... ¿No se dan cuenta de que sufrimos mucho? ¿Por qué  siempre tiene que ser lo mismo? Tan ideal, tan perfecto todo... Como las tiendas de ropa... Entras y ves todo tan ideal, tan ¡WAU!, pero coges esa prenda que te gusta, empiezas a rebuscar entre las mismas prendas esa letrita/número... Y no la encuentras... Y la dejas. Y sales de ahí pensativa, cabizbaja...

El día a día nos hace mal. El exterior nos hace mal... Entonces, ¿para qué salir? ¿Salir para que me hagan mal y piense que es lo mejor hacer aquello que tenías en mente desde hace unos días? 

Y todos los días el mismo proceso. Pensar. Pensar mucho en ese tema. Comerte la cabeza hasta que te duela, sufrir más, llorar más, sentirte peor de lo que estás, vas al espejo y te miras, te observas... Y te das asco. Hasta te duele mirarte... Y, de la nada, aparece esa gran pregunta sin respuesta...

"¿POR QUÉ?"