Porque es ✨.

¿Y no te das cuenta de que cada día me hace más daño todo lo que veo? Doy mucho, recibo poco. Pero era de esperar. Sufro, lloro, me enfado conmigo misma, me rallo a unos niveles impresionantes. Me doy cuenta de todo, pero callo por no hacer sufrir. Y es que prefiero guardármelo yo que decírtelo por si acaso te sienta mal y sufres y pasa lo que no quiero que pase. Prefiero callarme y sufrirlo todo yo. Y así, día tras día, semana tras semana, mes tras mes y año tras año.

Puede que algún día explote porque no pueda más y sea todo peor, pero yo soy así. Me hago la "tonta", como que no me doy cuenta de las cosas, pero no es así...

Y a veces, la más mínima "tontería" (que para otros puede ser una tontería, pero para mí no lo es en realidad), como el vaso ya está casi casi casi lleno, pues cuando la gotita cae duele más que otras cosas.

Y es que siento que te avergüenzas de mí y eso es lo que más me duele en el mundo... Quiero preguntártelo, pero a la vez no. Porque, ¿y si todo cambia después de esa pregunta? No me lo perdonaría nunca...

Por eso siempre estoy callando y callando y callando. Y llorando sin que nadie se entere.

Supongo que si alguien lee esto pensará que hable con esa persona o que la mande a la mierda. Pero no quiero hablarlo por si todo cambia, porque entonces estaría peor que en estos momentos. Y no podría mandar a esa persona a la mierda porque... porque quiero a esa persona, es especial, es ✨ ...

Y es que cuando pasa ese momento de angustia en mi interior es porque está ahí. Por eso quiero tanto a esa persona, porque siempre está. Porque siempre consigue aliviar mi angustia interna, mis ralladas con un simple "Hola".

Pero es que esa persona es única, es especial, es ✨.

Y siempre será ✨.

Dos años.

Hoy hace dos años que conocí a dos de mis ídolos y la verdad es que fue uno de los mejores días de mi vida. Fui tan feliz... Sentí que tocaba la felicidad con la punta de los dedos. Rebosaba felicidad ese día. Alegría, emoción, ilusión... En mis ojos se podía notar todo eso y más. Mucho más.

Recuerdo tan bien ese día, recuerdo tanto mi estado de nervios, mis ganas de estar ya en C//Alcalá 518... Me moría de ganas, la verdad. Tenía tal estado de nervios que me reía por todo y no dejaba de sonreír y de mirar a mi madre con cara de "me muero de ilusión."

Cuando llegué y a la calle sentí que mi corazón se paralizaba, que el mundo se paraba, que me daba un vuelco en mi interior. Estaba tan feliz...

Cuando se acercaba la hora de que el programa terminase y Dani saliera me ponía más nerviosa. Y cuando le vi, me quedé tan... Sin palabras, flipando absolutamente de haber estado en frente de él. No me quitaba la sonrisa de la cara nada ni nadie del mundo por esos instantes. Estaba tocando la felicidad con las manos, incluso la abrazaba. Hablaba con él, como si fuéramos dos amigos. Le agradecí haberse parado y demás cosas, y cuando se fue, estallé a llorar.

Era un llanto bonito, un llanto de "Dios, no me lo creo." Mi madre me miraba raro y me decía que por qué lloraba ahora que ya no estaba. Yo estaba en shock, llorando de felicidad y en un shock increíble.

Y al ratín de nada, vi a Cris... Cuando la vi me quedé flipando y "grité" un "Cristina" con esa típica voz de emoción y sorpresa y nerviosismo. Más bonita no pudo ser, de verdad. Con prisas que iba y se paró. La agradeceré siempre haberse parado ese día teniendo tanta prisa y haberme tratado tan bien y siempre con esa sonrisa taaaan preciosa que tiene en la cara.

Les debo tanto. Les tengo que agradecer tanto.

Les adoro.

Gracias, ídolos, por hacer que los 14 de Marzo sean especiales año tras año.
Gracias, ídolos, por hacer el 14 de Marzo de hace dos años tan especial y maravilloso y único.
Gracias, ahora y siempre, gracias.

Dudas.

Lo que lleva de año 2014 llevo intentando subir una entrada, una entrada definiendo mi estado de ánimo o simplemente subir un relatillo de estos que tanto me gusta hacer. Y creo que va siendo hora de subir la entrada...

Últimamente tengo sentimientos encontrados... No ha sido un gran fin de semana, la verdad. No me ha pasado nada grave, pero digamos que mi interior ha estado revolucionado. Tengo unos cambios de humor bestiales. De repente estoy viendo pero luego leo algo, me llega un recuerdo o algo y empiezo a llorar como una posesa. 

Nada va bien, estos días. Tengo estrés por los estudios, me siento que no puedo sacarme el curso... Necesito concrentración. Y ponerle ganas. Y lo haré. Estos días voy a ponerme muchos las pilas. Más vale tarde que nunca, ¿no? Así que, se puede. Yo puedo. Todos podemos. 

Luego hay unos temas... Unos temas "raros". Leo cosas e inmediatamente mi cabeza empieza a hacerse unos líos tremendos. 

En plan "Llevo todos estos días sufriendo por ti, porque te veo mal y me duele, pero estoy a tu lado y tú ni me lo agradeces." Así fue mi sábado. Pensando solo en eso.

Luego pienso, me vienen recuerdos y es en plan "Va, Alicia, no seas tonta y no pienses gilipolleces." Pero inmediatamente ocurre algo para que vuuuuelva a pensar en lo mismo. Soy ¿bipolar? 

Me intento hacer la dura, en plan "bah, no me importa, es igual" pero automáticamente pienso que SÍ me importa y que NO es igual. 

También intento ser muy orgullosa pero luego enseguida caigo... 

Tengo tantas dudas en mi cabeza... No sé qué está pasando, no sé nada. Solo sé que de tantas dudas que tengo de si me quiere o no, empiezo a llorar. A llorar desconsoladamente... 

"No puedo explicar lo que sentí la primera vez que le escuché"

Hace unos meses me fue la primera vez de toda mi vida que me dijeron "¡Aliii! ¿Quieres ver a Melendi en concierto?" Yo, sin dudarlo ni un momento acepté como loca. Había tenido muchas oportunidades para verte, pero no alcanzaba uno de mis sueños. Pero no perdía la esperanza. Nunca. Sí es cierto que lo he pasado mal, realmente mal al pensar que quizá iba a pasar otro año más sin haberte visto en concierto... Hasta que me preguntaron eso. .. Y mis ojos se iluminaron, me quedé flipando, me quedé muda y solo quería llorar... De felicidad. ¿De verdad me habían dicho si quería ir a verle o eran imaginaciones mías? Me ilusioné enseguida, pero a los días preguntando si tenían ya las entradas y me decían que no, me estaba intentando yo ya autoconvencer de que, a lo mejor, tampoco iba a poder ir... Hasta que llegó las vacaciones de semana santa... Voy a Torrevieja, pregunto todos los días si vamos a por las entradas y siempre me decían que me esperase. Hasta que un día salí de casa y para mi sorpresa... ¡¡Era para comprar las entradas!! Iba cual niña pequeña súper feliz porque la van a comprar algo que deseaba... Iba feliz, iba contenta. Cuando por fin tuve las entradas en mis manos, por lo que me dijeron mis padres, en mi cara se podía ver que estaba feliz, que estaba completamente feliz y contenta. Yo estaba flipando... ¡¡Tenía las entradas en mis manos!! Enseguida les hice una foto y se la mandé a personas muy esenciales e importantes en mi vida. Quería compartir mi felicidad con esas personas.
Pasa el tiempo, con una cuenta atrás desde que tuve las entradas en mis manos. Pasa el tiempo lento. Muuuuy lento... Cada día me moría más de ganas porque llegara ese deseado "06 de Julio".
Y por fin llega. El día de antes lo pasé fatal. Unos nervios horrorosos. Estaba inquieta, estaba hiperactiva. Me llevaron de compras para ver si me relajaba, pero nada. Encima en las tiendas ponían tus canciones, así que... ¡Más nervios pasaba! Nada conseguía relajarme un poquito. Mi corazón iba a mil. Y mis nervios que son malísimos... Son los de llorar y reír sin motivo alguno. Así, de repente me pongo a llorar como que me pongo a reír. Llega la noche del día 5 al 6, mis nervios eran increíbles. Me tuvieron que dar una tila para apaciguar los nervios y poder descansar.
Me despierta mi padre diciéndome que ya había gente allí, haciendo cola. Y me faltó tiempo para saltar de la cama y ducharme y vestirme.
Pasó la mañana y la tarde lentas. Muuuuuuy lentas. Extremadamente leeeeentas... Las peores horas, sin duda, fueron las de las siete de la tarde en adelante.
Llegó el momento de entrar dentro, al recinto. ¡Me dejé la vida en correr para tener un buen sitio! Y lo conseguí. Primer concierto de mi vida y... ¡Tercera fila! O sea, increíble.
La hora de espera ahí dentro se me hizo más eterna. Hasta que apagaron las luces. Me quedé loca, mis nervios iban a más, mi corazón latía mucho más fuerte y en mi cabeza solo estaba resonando "Lo conseguí..." Salen todos y saludan y empiezan a tocar la intro. Les miraba uno a uno, diciendo sus nombres en mi cabeza y sonriendo y pensando lo cracks que son tocando. Y de repente empieza a sonar "Tu lista de enemigos". Me volví loca, pero loca loca. Yo ya no era yo, yo era un matojo ser nervios. Y de repente sale... Se escucha su voz... No puedo explicar lo que sentí la primera vez que le escuché en directo, no puedo explicar lo especial y mágico que fue... Fue un instante en el que me quedé sin palabras. Empecé a llorar, a llorar como una loca. A llorar de alegría. Mientras lloraba cantaba y saltaba. Dejaba de llorar por momentos, pero luego pensaba "Dios, es que lo he conseguido" y volvía a llorar. No hubieron más lágrimas hasta "Cierra los ojos"... Esa canción... Ay... Siempre he llorado, lloro y lloraré con ella. Acabó de cantarla, me sequé las lágrimas, y volví a darlo todo. Hasta "Autofotos"... Empecé a estremecerme como al principio del concierto y lloré un poquito... Esa canción tan... Tan DAMEL...
Escucharla en directo fue lo mejor de lo mejor. Fue increíble. El concierto se me pasó volando, súper rápido. Sin darme cuenta ya estábamos en "Billy el pistolero", con el grito de guerra y "La foto Facebook". Fue increíble, absolutamente increíble. Si antes del concierto sabía que era increíble en el escenario, después lo pude afirmar y reafirmar. Todavía no me creo que haya pasado... Creo que es un sueño... Aunque en realidad sí fue un sueño... Un sueño cumplido.
Gracias, Melendi, por todo lo que haces en mí día tras día, y por lo súper feliz que me hiciste ese día... Aquel 06 de Julio de 2013.

¿Por qué?

Vuelvo a estar en unos días un poco bastantes malos, como el mes pasado. Quizá a nadie le importe esto que os estoy contando, pero a mí me ayuda (no del todo) a sentirme mejor... Una forma de soltar lo que llevo dentro mediante el Blog. 

Y  es que estos días se están pareciendo mucho a los del mes de Septiembre, que casi todos eran malos... No sé, de repente un día me levanté a las siete de la mañana y me di cuenta de todo lo que estaba sucediendo en el exterior que perturba mi interior.

Hay gente demasiado cruel por la vida, desgraciadamente. Que para sentirse graciosos o los reyes de algo, van haciendo daño a personas ajenas, sin pararse a pensar en el dolor psiquico que les hacen. 

Y ese es mi caso. Me hacen un daño año tras año, que se va quedando en mi interior, y que poco a poco me deteriora, me vuelve loca, insoportable... Me vuelve muchísimo menos dulce y más antipática... Me callo. Me callo cada vez que me dan una puñalada psicológica... ¿Por qué? ¿Por qué me callo y dejo que ganen? Porque desde hace muuuchos años atrás, me iba conviertiendo más pequeñita, más frágil, más delicada... Que con simplemente soplar, me rompes... Cuelgo de un hilo súper fino, que con nada puede romper... 

Y quizá, callándome, se crean más e intenten superarse día tras día... Puede que algunos no lo hagan con intención de hacer daño, pero otros sí. Y los que no lo hacen con esa intención y los que sí, me arruinan por completo... 

Intento ignorarlos, hacer oídos sordos, pero es imposible... Es imposible porque sabes que es verdad... Y es ahí cuando te paras a pensar... Cuando empiezas a comerte la cabeza y a intentar cambiar de un día para otro... Pero cuesta. Cuesta horrores... 

Y siguen machacándote, y sigues comiéndote la cabeza, intentado cambiar... Y al intentar cambiar es cuando algo falla y te quedas más parada, más en shock. Y vuelves a pensar. "¿Por qué?". Y es cuando te rindes, es cuando te dejas que te coman, es cuando intentas hacer otra cosa. Cambiar un dolor por otro... Otro dolor que te "reconforta". 

¿Y eso es cierto? ¿En verdad ese dolor te va a reconfortar? Pues claro que no. Tú mismo/a lo sabes. Sabes que es malo, sabes que eso siempre quedará ahí, sabes todo... Intentas pararte pero ya es demasiado tarde... Los actos van más rápidos que los pensamientos... Y es cuando te ahogas en tus propias lágrimas... Cuando intentas salir... Pero no puedes salir. Te han atado, te han esposado ahí... Y lloras más. Y más sufres...

Es difíci salir de ahí, es difícil ignorar a la gente, a la sociedad en sí... La misma sociedad te ha hecho estar mal, sentirte mal. También te han hecho daños psicológicos... ¿No se dan cuenta de que sufrimos mucho? ¿Por qué  siempre tiene que ser lo mismo? Tan ideal, tan perfecto todo... Como las tiendas de ropa... Entras y ves todo tan ideal, tan ¡WAU!, pero coges esa prenda que te gusta, empiezas a rebuscar entre las mismas prendas esa letrita/número... Y no la encuentras... Y la dejas. Y sales de ahí pensativa, cabizbaja...

El día a día nos hace mal. El exterior nos hace mal... Entonces, ¿para qué salir? ¿Salir para que me hagan mal y piense que es lo mejor hacer aquello que tenías en mente desde hace unos días? 

Y todos los días el mismo proceso. Pensar. Pensar mucho en ese tema. Comerte la cabeza hasta que te duela, sufrir más, llorar más, sentirte peor de lo que estás, vas al espejo y te miras, te observas... Y te das asco. Hasta te duele mirarte... Y, de la nada, aparece esa gran pregunta sin respuesta...

"¿POR QUÉ?"

Estado emociona; autoestima.

Tener el estado emocianal a 0 es la mierda... La real mierda. Quizá sea fruto de la rutina, del estrés que conlleva la rutina, depresiones post-ídolos o que realmente algo de tu interior no funciona bien. No saberlo explicar si no es a base de lágrimas, es... Es. No hay palabra para definirlo. Muchos dirán que te has desahogado, pero no. Sigue quedando dentro de ti algo que no te permite alcanzar la felicidad... ¿Pero sabéis qué? Que ni yo misma lo sé... 
Solo sé que me siento... ¿vacía? Sí, digamos que vacía... ¿Por qué? Pues como ya os dije, ni idea... 

A veces piensas que tus sueños no se harán realidad... Esa parte que no sabes si se cumplirá... Esa parte difícil de alcanzar... Esa parte. Esa parte que solo yo sé cuál es. 
Es triste ver cómo la gente que apenas les tienen aprecio les conoce... Es muy frustrante que otras personas con un chasquido lo consigan...

Pero bueno, tú piensas, te autoconvences de que lo vas a conseguir, vas a conseguir cumplir ese sueño. Esa parte de sueño que te queda. Por que la mitad, la conseguiste. La conseguí. ¿Cómo? Luchando. Fue difícil aquella batalla, pero la conseguí. No abandoné la batalla. La afronté con la cabeza bien alta, las lágrimas por bandera de pequeños pero no insignificantes golpes que te da el destino, y con esperanzas... Sí, muchas esperanzas. La esperanza siempre es lo último que se pierde. Y, ¿quién sabe?, quizá el minuto de antes de tirar la toalla hay algo que te lo hace fácil. Hay algo que hace que lo consigas. 

En estos momentos no es que esté con el estado emocional alto, o medio... Lo tengo bajo. Pero no por los suelos. Nunca dejes que tu estado emocional esté por los suelos. Siempre hay que mantenerlo arriba, aunque sea a un centímetro del suelo. 

 Pero sí es cierto que a veces hay momentos en los que la magnífica pregunta "¿Por qué?" te hace senir peor de lo que estabas, y te pone la autoestima, el estado emocional a un jodido milímetro del puto suelo.  

Por ejemplo, "¿Por qué hay tanta distancia entre una de las personas más importantes de mi vida y yo?" 

Esa puta pregunta que te haces a ti mismo, sin esperar respuesta alguna. La distancia es lo más jodido que hay en el mundo. Bueno, una de las cosas más jodidas que hay. Pero ella no puede ganar nunca. Ella está hecha para perder, no para ganar. Así que, que la distancia nunca gane en ningun momento de vuestras vidas, por favor.

 A veces me pongo una venda en los ojos y hago que nada me importa y creo que tengo la autoestima, el estado emocional a diez o más. Pero en realidad no es así... Solo me puse aquella venda en los ojos para no ver nada y aparentar que soy la chica más feliz del mundo... Pero eso, realmente y desgraciadamente, no lo es. Sé que tengo cosas muy muy buenas, pero tengo una cosa que no me gusta. Y eso es muy personal. Tanto, que no lo voy a decir. Digamos que solo pocas personas lo saben. Personas que me importan muchísimo, de las cuales confío plenamente en ellas. Por eso se las cuento. 

Pero a lo que iba, esa cosa que no me gusta (llamémosle X). Mi X no me gusta, y digamos que estoy algo preocupada por ello. Entonces todos los días pienso en X. Todos los días me obsesiono un poquito con X y pienso cosas... Cosas que no haré... O que sí... Nadie sabe lo que pasará en el futuro. Ni yo misma lo sé... Ni yo misma sé qué cosa haré para sentirme bien con mi X... 
Quizá nadie me entienda, por las X y tal, pero yo sí me entiendo... De momento no puedo decir nada. Quizá, más adelante, cuando me encuetre a gusto con X, lo diga. 

Pero a veces, llega ese algo que hace que te olvides de X, de la rutina, del estrés, de depresiones post-ídolos, ¡de todo!, que hace que sonrías. Que tu estado emocional suba al medio. Dé un gran salto. Y son esos momentos por los cuales merece la pena vivir.

 

Dos meses ya.

Hoy, hoy hace dos meses de aquel perfecto 6 de Julio en Torrevieja. Hoy, hoy hace dos meses de que trafiqué. Hoy, hoy hace dos meses de que conocí a Ro, Vicky y Ainho. Hoy, hoy hace dos meses de que fue uno de los mejores días de mi vida. Hoy, hoy hace dos meses de que estaba haciendo cola desde las diez de la mañana súper nerviosa. Hoy, hoy hace dos meses de que salí corriendo al centro, donde el escenario cuando di las entradas. Hoy, hoy hace dos meses que estuve cerca de él. Hoy, hoy hace dos meses que cumplí mi sueño. Hoy, hoy hace dos meses que le vi salir al escenario. Hoy, hoy hace dos meses de que lloraba de alegría. Hoy, hoy hace dos meses de todo. Fue un día increíble. Esa sensación que sientes al verle salir al escenario es única y perfecta. Esa sensación que sientes al pensar que estas cumpliendo tu sueño después de las miles de noches en vela, llorando y llorando porque creía que sería siempre ese sueño que quizás nunca podría alcalzar... Ver que cruzábamos las miradas era tan kdjvndkvjndvkfj. Verle sonreír mientras me miraba era tan kfsjnckjsvndf. Todo era tan perfecto. Quería que esa noche fuese eterna... Pero por desgracia, todo lo bueno acaba. Y muy pronto acaba... ¡Lo que daría por volver a ese día! ¡A mi primera vez que trafiqué! Increíble. Fue, junto con el de las entradas del MQNEB, el mejor regalo de cumpleaños que tuve.

Gracias destino por dejarme verle. Gracias por poner en mi camino ese grandioso concierto. ¡GRACIAS!

Y este 14 se Septiembre... ¡VUELVO A TRAFICAR! ¡Pero VUELVO A TRAFICAR con alguien muy importante en mi vida! ¡Con una de las dos personitas más importantes de mi vida! Mi mami y mi Sis. ¿Puedo ser más feliz? Tengo salud, amor, amigos, veo a mis ídolos cuando puedo, mi family... Ojalá pronto abrace a Ramón y Dámaris. Son los únicos que me quedan por conocer en persona. Por hablar con ellos aunque sea unos minutitos.

Soy feliz gracias a mis ídolos y a mi gente.

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